超搞笑的段子对话
超搞笑的段子对话
学习啦在线学习网 分享一些新鲜出炉的经典搞笑简短的段子,只能说每个段子都堪称经典,都是一些经典搞笑语录锦集,累死人不偿命的,笑翻你肚皮的等等。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《超搞笑的段子对话》,欢迎观看!
超搞笑的段子对话(热门篇)
1.今天在玩lol,同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸,过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说,撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我,瞬间我感觉她好像误会了什么。
2.今天去医院抓药,看到一哥们在打点滴,另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了,手都回血了,好心提醒一下。哥们没液了,回血了。这兄弟一看,立马大叫,服务员...网管...老板....卧槽,还是自己拔吧。
3.一位农民大叔赶着一群牛去赶集,半道上遇到一群强盗,强盗劫走了所有的大牛,就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状,就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分,路上的行人给这位大叔松绑,这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛,边抽边骂道:我又不是你娘!我又不是你娘!
4.三个男人比眼神好。第一个说:“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说:“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说:“这是我在站上订到的。”
5.第一次在网上找小姐很忐忑,找好小姐约好酒店以后,就下楼去打出租车。上车后,越想越激动,毕竟第一次。想着想着结果身体一颤,“师傅,掉头回去吧”!
6.女朋友最近智商越来越低了,一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼,还把遥控器藏在屁股下,生怕我抢了似的,时不时传来咯咯的笑声,真搞不懂有什么好笑的,真怕哪天傻了,害的我两个月都没看熊大了。
7.我有一哥们,他的老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后让我那哥们倒进车位,有次哥们出差,回来看到车规规矩矩的停在车位,心里觉得老婆好伟大,车技大有长进,见面得好好夸夸,谁知道,刚刚进家门,他儿子就跑过来说:“爸爸,你可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”,我那哥们听到瞬间醉了!
学习啦在线学习网 8.他奶奶的。是哪个傻逼说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去,又是哪个傻比说平安夜女孩喜欢喝豆浆,我鲜榨了斤豆浆,一瓶都没卖出去。
9.我是搞工程的,跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2—3次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上问:老婆现在心情怎样?老婆说:现在的心情就好像是见网友。
10."某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝。夜里,她躺在床上沉思,摸着自己的肚子说道:“孩子,你想姓啥,妈听你的!”"
超搞笑的段子对话(经典篇)
学习啦在线学习网 1.其实女人不想和你过的时候理由是很多的,比如你正在刷碗,女人说我们不合适,分了吧,理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
2.去饭馆吃饭,然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着,是我喜欢的类型。于是果断凑上去:“美女,我没带钱,我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗?”就这样我要到了这个女生的微信。然后,她现在是我女盆友,这就是科技的力量!
学习啦在线学习网 3.上星期考去驾照,他妈的让教练摸来摸去的,那时候真不想练了,但是为了有个本本,忍辱负重的,坚持了几天。那天那个教练胆子越来越大了,直接把手伸进我的下面,我当时直接蒙了,然后我不由自主的竟然硬了起来。
4.几个少妇聚在一起聊天,很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲:我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙:我老公一回来就开始拖地板。少妇丙:我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁:真羡慕你们,我老公一进门,除了我,他什么都不干。
学习啦在线学习网 5.一句话说出自己的性别,不能带男女哥哥姐姐字眼。如:离地三尺一条沟。
6.有个贼偷水果被警察抓住,贼狡辩道:“就偷了苹果至于抓起来吗?”警察说:“有个猴偷了个桃就被关了年!”
7.在一次毒品交易中,警方卧底露出破绽被毒枭一眼识破。激烈的枪战过后,卧底成功逃脱。为了灭口,毒枭派小弟追查,三天后小弟带回情报,指着侦查时画下的地图汇报说:“卧底老家,就住在这个屯。”
学习啦在线学习网 8.我跟一哥们说哥我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说:都几岁的人了,还偷老婆的钱?真没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
9.你们男的第一次流不流血?他昨晚给我说他第一次,上面全是血?不会有事吧?还有他坚持一分多正常吗?
10.老师讲课,讲完,问,都懂了吗?我们这些学渣,默默的说。不懂,老师生气的说,不懂?猪都懂了,你们还不懂。这时,只见那些学霸们,开心的笑了,真不知道。他们笑啥。
超搞笑的段子对话(精选篇)
学习啦在线学习网 1.有一天,一个实习医生跟一个老医生察房看病,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:“学长,你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。”
2.我小时候特别黑,黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了,消防员来救火时大喊:我靠,活了几十年,还真没见过烧焦了还能跑这么快的。
3.QQ最近不是出了个撤回功能么,我觉得挺有意思!昨天晚上,实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,感觉爽爆了!今天早上醒来,开打QQ一看,老板给我发了张截图,全是昨天晚上骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装逼。
学习啦在线学习网 4.一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快,她的孤独就追不上她;一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;一位环卫工阿姨曾经告诉我,她每天都扫这两条街,七年了,都没扫干净心中的瑕疵;一位碰瓷的大爷曾经告诉我,只要他演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。
学习啦在线学习网 5.一个哥们娶了双胞胎姐姐,姐妹俩长得一模一样,很难分清楚。一次大家喝酒问他,你老婆和小姨子长一样,你是怎么分清楚谁是谁的?他奇怪的回答,干嘛非得分清楚?
学习啦在线学习网 6.弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家,结婚么,说是要办酒席,上来就把叔叔家小鸡全杀了。据说,那天弟弟的哀嚎声传的很远很远。
学习啦在线学习网 7.同事家熊孩子特别调皮。我:叫阿姨,阿姨给你买礼物。熊孩子:....我:你肯定不会叫!熊孩子:你会叫阿姨吗?我:我当然会啊!熊孩子:那你叫一个我听听!
8.熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了,人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一顿,爸爸心疼来哄儿子,教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句:那是自然,别的我不说,找媳妇要找比你好的!
9.熊孩子:妈妈,我是什么时间生出来的?妈妈:凌晨吧!熊孩子:哎呀,多不好意思啊,我耽误妈妈您睡觉。
10.熊孩子问:妈妈,今天你能带我吃汉堡去吗?妈妈:你要能写出汉堡这俩字,我就带你去。熊孩子:那咱们去吃KFC吧!我会写KFC。