全球冷笑话段子精选
全球冷笑话段子精选
学习啦在线学习网 随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《全球冷笑话段子精选》，欢迎观看!
全球冷笑话段子精选(热门篇)
1.有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。
学习啦在线学习网 2.报手机号码时，男性一般是344格式，女性一般是443格式。443我忍了，可世上为什么会有335这种非人类?至于425，更是果断绝交啊，节奏永远搭不上!!!
学习啦在线学习网 3.“大家好，我是白素贞!” “我是小青!” “我们是S.H.E!”
4.老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入?小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5!老师：。。。。。
学习啦在线学习网 5.在中国，我们通常把那种出卖国家的人怒称为“大汉奸”。那么，在泰国这类人会不会也对应地被称作“大泰奸"(大太监)呢。
学习啦在线学习网 6.她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧?”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
学习啦在线学习网 7.儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松?”爸爸想了想，说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又要去隆胸，这就是局部放松。”
8.百分之八十的男生小时候都吃过自己的鼻屎。
9.普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们这国际一流的学院从来靠的都是自己的一身浩然正气!
学习啦在线学习网 10.经济学老师讲到奢侈品。为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
全球冷笑话段子精选(经典篇)
1.一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊“帮我“擦”下下面”。偶大惊。问那里?MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑…
学习啦在线学习网 2.当12月21日到来时、你把校长给骂了、把老师给打了、把教科书给撕了、把零花钱用完了、把心中的女神强吻了、你大骂完上司后大喊：“劳资不干了!!”、回到家后、很安逸的躺在床上、却发现12月22日的太阳依旧升起。我靠!末日来了。。。(痞叔日记)
3.为人民服务不难，一辈子为人民服务也不难，最难是世世代代为人民服务!
学习啦在线学习网 4.在游泳池游泳一小时，大约会喝进80毫升的小便。
学习啦在线学习网 5.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。
学习啦在线学习网 6.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了。。。
7.某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，原来你是响尾蛇。”
学习啦在线学习网 8.公司有一女同事，中午吃完饭趴在办公桌小睡， 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播，球到禁区的时候情不自禁的大喊：“快!快!射!射了!”那女同事突然从睡梦中惊醒，高呼 ：“别!拔出来!”。
学习啦在线学习网 9.钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。(赖宝)
学习啦在线学习网 10.《有一只猪400斤，桥承重200斤，怎么过桥?》条件: 1 猪是活猪,任何方案都不 能切割猪。 2 故事发生在猪王国，不要引 入人的因素。 3 是过桥，不是过河，不要 说游泳过去。 4 是过桥，不是过涧，不要 说飞过去。
全球冷笑话段子精选(精选篇)
1.问一猥亵朋友：看美女你先看她哪里?他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗?他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
2.我一个女性朋友。被公司派去香港出差。第一次出远门。到了香港第一件事情就是对着机场六连拍用美图秀秀拼接好并定位发微薄：又到了这个伤心的城市。。。(所长别开枪是我)
3.手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗?”
学习啦在线学习网 4.昨天我见一个朋友，山东人。他说起莫言的获奖发言，哈哈大笑，说莫言妈妈给乞丐半碗饺子等等，一看就是胡编乱造。我说这样的人也是有的呀。他说不是不相信有好人，而是根据山东过去的风俗，要是家里就包这么点饺子，女的根本就没资格吃，哪来的“把自己的半碗饺子分给乞丐”?把我说楞了。(押沙龙)
5.楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊?”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
6.朋友A说：寂寞……空虚……冷…… 朋友B马上道：穿上......衣服......滚......!
7.玛雅占卜师在屋子里吃饭，拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日!” 学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日!”(蹦跶医生)
8.妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好!”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”
学习啦在线学习网 9.公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
10.老婆有一次去拜见某著名大师，把家里老老小小都算了一遍后，又问：“我家还有两只小狗，您能算算它们身体健康吗?还能活多少年”?大师饶是久战江湖，也被我家那婆娘给噎住了，一直低着的头忽然抬起，瞪圆了眼：“什么?你问什么”?老婆还接着说：“算算小狗，两只小狗”。遂被轰出。
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