微信朋友搞笑的段子
微信朋友搞笑的段子
一些经典又搞笑的笑话段子,能够带给你欢乐,为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信朋友搞笑的段子》,欢迎观看!
微信朋友搞笑的段子(热门篇)
1.我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。。如果你喜欢我,告诉我,我来追你 。。
2.小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都了啊?" 妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……
3.小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。妻:我在上面。夫:我在上面舒服。妻:我在上面踏实。夫:好了,就依你吧!妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。
学习啦在线学习网 4.公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
5.今天老妈洗完衣服说,今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想:呦,大方了。开心的跟着去了,到了那点完付账。我就假装掏钱,我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有,刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。。。
6.原来不仅仅只有“色狼”啊~~~
7.某女公司旁边不远处有一个如家,她每次打车对司机说"师傅,过了前面如家靠边停就行",然后十有六次司机都会冷笑一声回她:怎么着?你还怕被人看见啊?
8.我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢拉屎。。
9.大学生问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?!这就是昨天的包子呀?”
学习啦在线学习网 10.这台词真是让人不忍直视。
11.这货是开挂了吗?整整十瓶水,嘴咬了一瓶,胳膊夹了一瓶,手提两瓶,肩负六瓶。“打水哥”专为大场面而生。明年寝室长一定还选你!
微信朋友搞笑的段子(经典篇)
1.这就是传说中的拉个狼日方橙……拉格朗日方程……给跪了
2.天天看微博段子,你会觉得你这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给电脑屏幕了。
3.老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她钱呢?” 老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这是每年的利息。”老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”
4.丈夫陪妻子去医院做检查。正当两人对着胎儿照幸福之时,产科大夫对着爸爸说:“这孩子不是你的…” “什么?”丈夫的脸马上垮了下来。妻子:“老公,你要相信我…我没有做出对不起你的事啊!” 正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚拿错了…”
学习啦在线学习网 5.我上铺的哥们有一次上课迟到了,从后门溜入,刚好系主任来旁听,就坐在后门口。系主任见他问道:现在几点了?这哥们儿认真地看了一下表,然后说:同学,不好意思,我的表不准,你还是问其他人吧,然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。
6.假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”
7.过年时,爷爷逗小孙女说:“乖,给爷爷瞌个头,爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头,拿过红包,然后对着爷爷晃着红包说:“爷爷,你给我磕个头,我给你大红包!”
8.宿舍有个妹子给她同学打电话,说了半天,最后吼了一句响彻宿舍:我qnmlgb的原来是彩铃,我tmd和彩铃说了半天原来那个彩铃是个女声一直说喂,喂,我听不见,你大点声,喂,你找谁,你稍等一下,我听不清楚,最后一句是:哦,我不是她碍,你找他?不好意思,您拨打的用户无人接听~
9.小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两,请问最后小明还能回家吗?
10.甲:“我刚结婚时,晚上回家,小狗对我叫,太太递上鞋子给我。” 乙:“现在呢?” 甲:“现在情形完全相反,变成小狗递上鞋子给我,太太对着我叫了。”
微信朋友搞笑的段子(精选篇)
1.对人外貌最大的侮辱,莫过于你发别人一张自爆,结果那人迅速存成了QQ表情
2.某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护 士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
学习啦在线学习网 3.室友想改微博名,试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”,没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了,然后我说要不试试“天下第二丑”,还是已注册。于是室友说“我挨个试下去,看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。
4.宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下雨了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~
5.到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱 三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。一群大学生,全都在买五元六斤的。
6.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
学习啦在线学习网 7.情侣逛街突下大雨,一把小伞遮不了两个人,男人大方一推,对女的说,你自己遮就好了。女人心疼问,那你自己呢?男人答道,没事,我打的。随手拦了一辆的士。
8.我飞快地跑出超市,胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后,我停了下来。 他一把抓住我的领子,上气不接下气地说:“把、把夹克拉开!” 我把拉链往下一拉,说:“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊!?” “因为呢,我觉得你需要锻炼一下。”
9.某日,收到一条生活常识短信,觉得不太相信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”我:你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去,三秒钟后爆F了“哇靠,上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!
10.标准女屌丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬……
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