微信朋友圈的幽默段子合集
微信朋友圈的幽默段子合集
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信朋友圈的幽默段子》，欢迎观看!
微信朋友圈的幽默段子(热门篇)
1.一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。 这才叫坑爹。
2.前几天有个qq资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼!吊丝一枚，美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一，老婆另申请的号!第二老婆拜托闺蜜试探我!第三，职业拉皮条的!所以!今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆!结果今晚回家桌子上有六个菜!切!跟我玩????
学习啦在线学习网 3.和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的…
4.和媳妇玩信任小游戏，她闭着眼我领着走路。 直到上了地铁，人很拥挤，我扶她坐下， 然后在她耳边小声说：先别睁眼，这座别人让的。
5.听到一司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…
6.老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
学习啦在线学习网 7.元旦那天，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐”后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐.....
8.就刚才开晨会，老总老是盯着新来的女同事的胸猛看 就这样过了几分钟没人说话特尴尬， 高潮来了 我们经理无奈提醒道:下面请全总讲几句。 时老板翻然醒悟用手拍着脑袋道:呵呵，你看我这奶子
9.老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑?
学习啦在线学习网 10.上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。
微信朋友圈的幽默段子(经典篇)
1.女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
2.高中模拟考试，成绩不好的分在一起。 监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷?! 当时我就膜拜了!
学习啦在线学习网 3.今天老妈说：在家吃真费钱! 我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭!
4.和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争，说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛，内裤都不带湿的!
5.一对奇葩夫妻的对话 老婆：老公你看我可爱吗? 老公：说真话还是假话? 老婆：先说假话吧。 老公：不可爱! 老婆：(开心中)那你说真话吧! 老公：特别不可爱!
6.有一次跟男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!”然后我闭上眼睛，他跐溜一下把我双眼皮贴撕下来了。
7.开车无非就三种: 比我开的快的，SB作死! 比我开的慢的，SB会开吗! 和我一边快的!A～U～V，SB较劲是吧!
8.“哎，听说你喜欢我!”“......你听谁说的?”“他啊!”“卧槽，我跟他说喜欢他的啊!他什么时候给你说的?!”“......我说我喜欢他的时候!”
9.周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧!”
10.宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍!终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃?”屌丝愣了片刻，说道：“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
微信朋友圈的幽默段子(精选篇)
1.一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去....
学习啦在线学习网 2.有学生名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当点名，总爱说马叉叉到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没?”体育老师直接改用“一群马到了没”?历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没?数学老师最直接：马到了没?正确读音为mǎ dú biāo
3.婆婆定了个家规，吃饭最后的洗碗，今晚吃最后我和她，我还有两口饭就吃完了她一直叫我把那土豆汁拌饭，一直说那营养在汁里，我没和她说话一直吃完碗里的饭，她突然反应过来她最慢，突然一个快动作把筷子扔了!人跑了…我饭还没咽下去!当时没把我笑死…哈哈…
学习啦在线学习网 4.前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不?”保安：“不行!马上给我出去!”后来我就他妈被赶了出来
学习啦在线学习网 5.某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗 脑的人都被他们洗 脑了，有时候那负责洗 脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话
学习啦在线学习网 6.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7.甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗? 乙：那有什么啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。 神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗?
8.今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!我：$%&…….
9.昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好!” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
10.做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。
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