好笑的段子对话
学习啦在线学习网 生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《好笑的段子对话》，欢迎观看!
好笑的段子对话(热门篇)
学习啦在线学习网 1.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了!
学习啦在线学习网 2.一天和实验室一女生讨论附近好玩的去处，说起附近的湿地公园，那女生显得很兴奋，说：其实我很喜欢那个湿地的。第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了
3.早上去复印店里复印身份证，我掏出身份证和一张百元票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?” 老板一脸严肃的对我说：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
4.一朋友(女的)特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。 然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。 拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么?司机(惊讶地)：不是处女也可以坐的。。。
5.新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗?” “不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心!”
6.餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗?” 男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!” 不一会，侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了……”
7.新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!
8.丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克?杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴!就不能让我做回主，是我要死还是你要死?
学习啦在线学习网 9.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”
10.一日，姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了!”
好笑的段子对话(经典篇)
学习啦在线学习网 1.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
学习啦在线学习网 2.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
3.韩寒来了招“书中自有黄金屋”，《1988：我想和这个世界谈谈》做了100本限量版，每本卖998元，书最后一页后面竟然藏了10克黄金!价值3000元，记者问，“你想对那些买这么高价格的书的读者说什么，”韩说，“我会告诉他们，不用谢。”
4.【某女征男友的几点要求】街逛累了——背我，钱花光了——给我，醋打翻了——哄我，路上困了——抱我，生气打你——挺住，蛮不讲理——忍住，平时欺负你——撑住，让我伤心的话——止住。不行就拉到!我就是这样霸道，你看着办吧!最好别用你的脾气挑战我的个性!【非诚勿扰】
学习啦在线学习网 5.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
6.上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
学习啦在线学习网 7.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井!
学习啦在线学习网 8.嫦娥，寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好，师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪(via:@微博小说家)
9.两个人在宾馆邂逅。甲：“请问先生贵姓?”乙：“不敢说，怕你吃了我。”甲：“哈哈，有意思，我来猜，姓范?”乙：“不对。”甲：“姓余?”乙：“不对。”甲：“姓唐?”乙：“也不对。”甲：“那就姓蔡喽?”乙：“还不对。”甲：“那你姓什么?”乙(不好意思的)：“免贵，姓史。”
10.某男网上征婚，开出条件：要美，能做饭。电脑搜索后结果显示：美的电饭煲。不甘心，再搜：要高，要修长。结果显示：旗杆。又再搜：要前凸后翘。结果显示：芙蓉姐姐。仍然不满意，将上述条件全部输入，结果相当惊人，达到择偶至高标准：“芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆。”
好笑的段子对话(精选篇)
1.女孩说：“我怀孕了。”男人继续低头吃饭，说：“我早结扎了。”女孩愣了一会儿：“我和你开玩笑呢。”男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是…”
2.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”。。。
3.有个美女(男)想认识你，非要我介绍不可。我觉得她(他)是认真的，就把你的号码给了她(他)，明天她(他)肯定会来找你的，她(他)叫钟秋婕(钟秋杰)，挺有气质的，她说会让你快乐一辈子的!
4.一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟?男孩低下头：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗?(via:@cbstown)
5.四大门户中秋礼物统计：腾讯：月饼一盒外加魔盒一个(有种子、肥料和简易花盆);搜狐：100元易初莲花购物卡;网易：邮件一封(因为网易邮箱很厉害，);新浪：“发了个屁”(原话)。(via:@ecvip)
6.【家书】嫦娥,寄给你的月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓了;我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪@微博小说家
学习啦在线学习网 7.小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
学习啦在线学习网 8.某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
学习啦在线学习网 9.女：你有三室一厅吗?男：没有。女：你有雅阁吗? 男：没有。女站起：我有点事，先走了。男喃喃自语:俺有独栋别墅，为啥要住小公寓?女僵住…男自语 ：俺开着奔驰，难道要换成日本车?女回眸一笑，相亲继续… 男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了…女大怒：我有好多事，先走了……
学习啦在线学习网 10.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滚”!(@尴尬的苹果)
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