2017经典段子
2017经典段子
段子的出现,反映了目前人们生活的乏味,需要趣味性的东西来缓解生活的无聊,增添生活的色彩。下面是学习啦小编为大家整理的关于2017 经典段子,希望大家能够喜欢。
2017 经典段子大全
1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
学习啦在线学习网 2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”
学习啦在线学习网 3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
学习啦在线学习网 5.放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
学习啦在线学习网 8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”
11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”
14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。
学习啦在线学习网 15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
学习啦在线学习网 20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”
学习啦在线学习网 21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”
22. 昨日丢失一儿子,求各位读者帮忙一起寻找!年龄:中国肯德基(肯德基1988年引入中国)长相:狗鼻子(很灵),樱桃嘴(很小),如来耳朵(很大有福气),老虎额头(纹有三横王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),脸蛋:毛毛虫(毛很多)身材:竹竿身高:长颈鹿体重:两头成年母猪爱好:喜欢变魔术,经常把人变成猪特长:打女人备注:我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿,各位加油,比赛现在正式启幕……
23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
学习啦在线学习网 24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”
26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”
学习啦在线学习网 27.一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。。。。终于,前阵子姐们儿在父母的张罗下,找了个高富帅嫁出去了。结婚当天,我们一干伴娘负责堵门,各种刁难就是不给开门,伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”结果一听这话,姐们儿老妈一个箭步冲上来,拨开我们就把门打开了,对外面一众发楞的人说:“别走别走啊!快进来!快进来!”~~阿姨这是担心真嫁不出去啊
学习啦在线学习网 28.小时候,老爸给我五块钱,叫我去小卖部买烟,由于我走的急,没听清楚,结果我就买了两包盐,至今还深深记得老爸哀怨的眼神和老妈的笑声。
学习啦在线学习网 29.我有一个160CM高的大熊,今天实在没衣服穿,发现他身上的T恤不错,就扒下来穿了。。。,婆婆给我打电话说:家里好像来了个变态贼,大熊的衣服都被扒光了。
30.家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"
学习啦在线学习网 31.想起小时候家里来客人!我爸:“天气这么热,去拿把扇子出来让爸爸跟客人凉快凉快”, 我:“拿几把?”, 我爸:“咦 你这死丫头 不拿就不拿呗 找死啊説什么脏话” 我:。。。
32.上高中的时候,去去学校的对面的理发店理发,理发师是个中年妇女,帮我理到一半的时候,她老公回来了,然后两个人吵起来了,最后打起来了,所有人都在看热闹,只有楼主顶着理了一半的头在那里懵逼。。。
学习啦在线学习网 33.上班公交上,一位年轻妈妈带着孩子,孩子一直在哭,年轻妈妈说:再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我本着糗百精神上去问了一句:大姐,你这孩子怎么卖?本以为会换来一车欢笑,谁知大姐抱着孩子跑到后面,全车人用异样的眼光看着我!!!
学习啦在线学习网 34.今天早晨在街边吃早餐,听一女和她朋友说:买几条油条给婆婆吃,婆婆爱吃。然后向老板买4条(六块钱)。给老板十元钱,老板找了她五元,还给了她十几条油条,问为什么?老板说:“我在这卖了好多年早餐,都是听说老公爱吃,孩子爱吃或者我妈爱吃,第一次听说要买给婆婆吃的。多的算我请客。”有点小感动,为这样的老板,和儿媳妇赞一个。
35.昨天在深圳欢乐谷参加万圣节的活动,好多鬼屋,当时不知道玩那个,索性随便找了一个队伍在那里排着,大概15分钟猴,我SB了,卧操...怎么会是厕所!!!
36.和表妹一起去吃麻辣烫,我点了撒尿牛丸,正在我要把撒尿牛丸放到嘴里的那一瞬间,表妹说:姐,咬的时候小心烫,先慢慢咬开让里面的尿凉一会儿凉一会儿。
38.孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融,孔融说:"我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃"爸爸听了很开心,夸孔融懂事。
学习啦在线学习网 39.爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:"弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?
学习啦在线学习网 40.发一个真实的,去新疆,看见杏林,馋,问老乡多少钱卖?听老乡说五毛钱一串,华丽丽拿一块钱给他,让他摘两串,结果人家看着我,笑嘻嘻的说自己找树踹两脚,掉多少都是你的,我靠,我这小体格,估计树都不动!
2017 经典段子精选
1.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸呆若木鸡。(霸气的人生无需任何解释。)
2.大学食堂的包子很好吃,所以就一次会买很多,最近一次去的时候,买包子的阿姨来了一句“最近怎么不见你来进货了,是不是包子不好卖了”我“。。。。”(吃货的世界你们真的不懂。)
3.现在的有钱人带女朋友逛商场“宝贝儿,想拿什么拿什么,” 我其实我想说我曾经也这么豪迈过, 以前经常带女朋友去逛商场,然后说“宝贝儿,想拿什么拿什么” “别被逮住了”(没有土豪的命就别做土豪的梦。)
学习啦在线学习网 4.一哥们酒后随地小便,被花坛中的蜜蜂蜇了,撑到第二天实在不舒服了就去了医院!检查时这哥们呐呐地对大夫说:医生,求你件事,您老帮我想想有没有什么办法,只消炎不消肿!尼玛...消炎不消肿!留下一头黑线的医生凌乱着,抓狂着。(试问你对自己是有多么不满意。)
5.回想以前情人节经过花店,老板说:小伙子买束花呗,我:买花干什么?老板:买花送女朋友啊,我:啊,真的啊?买多少花才送女朋友啊?(什么牌子,什么型号?)
6.吊丝:“我也能找小三吗?” 高富帅:“可以。” 吊丝:“教我方法。” 高富帅:“首先,你要先有个原配。”(说多了都是泪啊。)
7.再也不想去买衣服了,去服装店买个上衣,服务员说:换件大号的吧。去买个内衣,服务员说:换小一号的吧,太伤人了。(对此类妹子深感同情,人艰不拆啊。)
8.本人是个送快递的,一般四楼以上不送,都是打电话让下来拿,有个例外就是电话那头声音听起来像是个美女说,帅哥,你就给我送上来嘛!人家没穿衣服,不方便下楼,我电话一挂拿着快递一分钟不到就跑上六楼。。。打开门一看。草,穿了睡衣的。(你出卖我的爱,骗我上楼来,知道真相后我眼泪流下来。 )
学习啦在线学习网 9.楼主鞋店售货员一枚,今天有一辣妈带着目测6岁左右男孩,辣妈看中了一双上面有凸起装饰物的凉鞋,男孩死活不让买,最终辣妈妥协,买了双平面的鞋,临走我问小男孩,为什么不让妈妈买那双啊,小男孩委屈的说‘平面的踢着不疼。(多么痛的领悟。)
10.某人朋友聚会,喝了点酒,开车回去路上被交警拦下,当时心情特紧张,哪知交警让他把安全带系上。他当时心情一放松随口来了一句:尼玛,喝了点酒忘了! 结果连人带车都带走了……(花样作死的节奏。)
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