爆笑经典段子精选_热门幽默笑话段子集锦(2)

　　爆笑经典段子【热门篇】

学习啦在线学习网 　　1、 大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。

　　女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?

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　　2、 "女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事学习啦在线学习网，果然不一会儿门开了，""我怕，你进来陪我好不好?""隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。"

　　3、 家长最不能理解的三件事。一：开着空调盖被子 。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌 。

　　4、 也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了

　　5、 中午给同事小王打电话：“你干嘛呢?” 他说：“我每天都午睡埃” 我说：“装什么嫩，我还每天都6岁呢。”

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　　7、 马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了!

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　　10、 20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

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　　同学们回答：“吾，余。”

　　小明喊道：“寡人!朕! ”

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　　小明又喊道：“老衲!贫僧!贫道! ”

　　班里已经笑成一片。

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　　13、 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

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　　......

　　15、 从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。

　　他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。

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　　16、 老师：小明，你的梦想是什么? 小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。 老师：那你觉得什么时候能实现呢? 小明：快了，我已经完成一半了。 老师：这么厉害? 小明：对啊!昨天我刚买了墨镜。 老师：滚出去!

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　　19、 王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮

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　　23、 赵本山骑驴进城巧遇范伟!

　　范伟问：“吃饭了吗?”

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　　赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

　　24、 和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。。

　　25、 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题! ” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

　　26、 我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。

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　　爆笑经典段子【简单篇】

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　　2、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　　3、 老师：知道那个汉字最有持久力吗?学生：田。老师：怎么说?学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

　　4、 关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐。”

　　5、 一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!

　　6、 一项针对200名荷兰男性的研究发现，太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DOTA或者射击学习啦在线学习网游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DOTA LOL CS CF，打得好?

　　7、 昨晚把喝得有点晕的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾，一会儿叫我帮她拿内裤。最后更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她，你tmd的当我傻啊，当我苦力使唤我!幸好老子机智的溜掉了!

　　8、 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”

　　9、 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。

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　　11、 小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

　　12、 蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?”女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

　　13、 一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

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　　19、 一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的!这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。

　　20、 今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。

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　　爆笑经典段子【精简篇】

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　　3、 一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。

　　4、 夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧!”

　　5、 高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧!”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫?”另一个说：“金钟罩，你呢?”那人哭着说道：“铁布衫!”

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　　7、 情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢?”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”

　　8、 几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧!男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗?族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。

　　9、 儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移!妈妈：再不写我要揍你!儿子：古人说了，威武不能屈!夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗?儿子：好汉不吃眼前亏!

　　10、 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了!

　　11、 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!

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　　13、 公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!

　　14、 乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢?”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题?”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗?”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...”

　　15、 某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了...

　　16、 小明问小强：“你是天才还是天使啊?”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

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　　19、 现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

　　20、 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

　　21、 一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”

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