qq经典段子说说

学习啦在线学习网 　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《qq经典段子说说》，欢迎观看!

　　qq经典段子说说(热门篇)

　　1. 幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，TM当个家长都不容易。

　　2. 生活中总有这样的朋友：跟他约好了七点吃饭，你特意晚去了一刻钟，结果发现还是早到了半个钟头。。。次奥。。。

　　3. 昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了。。。

　　4.不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦!你TMD还敢回来啊?”

　　5.结果一夜没敢睡……

　　6. 一商家到某小区搞促销，为期六天。

　　7.第一天的广告标语是“清仓大处理”

　　8.第二天：“忍痛割爱”

　　9.第三天：“疯狂大减价，心在流血! ”

　　10.第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……

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　　13. "苍天有井独自空,武园枯藤空留兰。松江孤岛一叶枫,饭尽之岛爱成梦"

　　14. 读大学，问你理想是什么，你说环游世界;读完大学，你说找了工作以后再去;工作稳定，你说买了房以后再说;有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去;有了小孩，你说小孩大一点再去;孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。

　　15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨

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　　19.神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了?”

　　20.“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎

　　21.晚上睡觉睡着需要小时。无聊时睡觉睡着需要钟。上课时睡觉睡着需要钟。写作业时睡觉睡着需要钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的点赞

　　22. 出一个谜语，让你猜猜看?两人对着站，脱光衣服干。一迎又一送，一棒分两半。为了一条缝，累出满身汗。谜底就是锯木头，想歪了的面壁去!

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　　24. 医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。同感转发，祝平安健康天天快乐哈哈哈。

　　qq经典段子说说(经典篇)

　　1. 继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后，韩乔生把汉语发扬光大了：不知所措手不及。来者不善罢甘休。一路刀砍斧劈头盖脸。条条大路通罗马尼亚。赵子龙七进七出污泥而不染。祝你生日快乐不思蜀。

　　2. 唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

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　　4. 你发现了吗?各国代表队的奥运队服：我国的，像番茄炒蛋;美国的，像蓝莓山药;俄罗斯的，像雪花牛肉;意大利的，像巧克力。哈哈，愿你享受奥运!

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　　7. 问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国田径项目较弱?答：因为高手都没参赛，他们在追公车!

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　　9. 孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，结果孙杨赢了朴泰桓，韩国教练对记者说：没关系，我们会宣布“孙杨是韩国的。”

　　10. 雅典，美国名将埃蒙斯在男子步枪决赛的最后时刻，子弹飞到了别人的靶位上。北京，埃蒙斯最后一枪，再次将金牌拱手让出……今晚男子气步枪决赛，朱启南对阵埃蒙斯……让子弹飞!

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　　12. 孔雀爱上了蜘蛛，并向她告白：“亲爱的，来我锦绣的屏上上网吧，这是专属于咱两的包间，五彩缤纷。”蜘蛛却深沉地说：“太过华丽的婚姻外表经不住细水长流。”然后决然转身走掉了，百灵鸟将这一切看在眼里，于是创作了自己的新歌，总是在黄昏的时候唱道：“等到风景都看透，你才会陪我看细水长流。”

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　　14. 妈妈说，该学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了!最后总结：我这辈子都在搞副业!

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　　qq经典段子说说(精选篇)

　　1. 一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生?”

　　2. 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!

　　3. 今早起床，跟老公一起在卫生间照镜子。我瞅了他一眼，满脸不屑地说：咱家孩子以后要是长得像你就完了。老公一脸坏笑地说：要是长得不像我，你就完了!

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　　5. 甲问乙：从北京到天津怎么去呀?乙说：你可以乘汽车，坐火车，赶上暴雨时节的时候，你还可以选择水路。甲：…………

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　　10. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“ 这位太太，你真不应该这样威胁他。”

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　　12. 三个农民工，雨天没活儿，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进。”

　　13. 生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去!

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　　15. 一次，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了她一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你姐了!”