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经典笑话的段子集合

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经典笑话的段子集合

学习啦在线学习网   人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典笑话段子》,欢迎观看!

  经典笑话段子(热门篇)

  1. 在公交车上,由于鼻子有点痒,想要挖一下,由于人太多不好意思,我就拿着手机挡一下,一个大妈突然对我说,小伙子,你挖个鼻屎还要自拍,这时我只想要说,司机大哥,我要下车。 下车了,嘴里不停卧槽卧槽,心情尴尬就约了胖子多斤,打羽毛球,打着打着球飞到了公路上,看见胖子跑过去捡,我就在那看,突然一辆车子飞快的行驶过来,我就突然联想到了偶像剧情节,跑过去本想推开他,尼玛,死胖子太稳重,推不动,于是我们都被撞了。

  2. 近来小姨子老是恍恍惚惚的,老婆怀疑她有心事让我去开导下她,我就打开QQ跟她说:我是你姐夫,你近来是不是有心事?她回:干嘛?我老婆也在旁边看着,我弱弱的回了一句:不干,我不能做对不起你姐的事情!我等着老婆夸我,她扇来一巴掌,我哪里错了?

  3. 一个人开车在路上不小心压死一条狗,就紧张的下车去看,然后就看到一小孩子也在那看,就问那小孩,这是你家的狗吗(意思是的话就赔钱),那小孩看了看说:像是像,不过我家的狗没这么扁……

学习啦在线学习网   4. 丈夫是公务员,妻子是出租车司机,两口子的收入,吃穿无忧,却做不了大事业。这天,丈夫逗妻子说:“我有个同学也是开出租车的,他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说,明显是说自己的收入太低,很不高兴。妻子说:“是,你同学很能干,我无能。”丈夫接着说:“这其中的原因,不是因为你的毛收入低,而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了,妻子每天开车都很小心的,从来没有出过事故,没有修过车,而付给公司的钱是一样的,我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说:“不可能。”丈夫笑着说:“是真的,你的成本就比他多在油钱上了,如果你去减肥的话,就可以把成本降下来了……”

学习啦在线学习网   5. 八戒:玉兰,你为什么不愿嫁给我老猪呢?玉兰:肯定是有原因的。八戒:是因为我长得丑么?玉兰:不是。八戒:因为我太贪吃?玉兰:不是。八戒:那你心中早有意中人了。玉兰:没有。八戒:快急死俺老猪了,你快告诉我吧。玉兰:猪一般都活不到过年,我怕守寡。

学习啦在线学习网   6. 老师把一个学生叫进了办公室,问他:“你试卷上的字是谁签的?”学生低着头,小声地说:“我奶奶。”老师:“为什么不叫爸爸签字呢?”学生:“怕爸爸打手。”老师:“你奶奶就不打你吗?”学生:“是呀,奶奶不认识字,不知道我考了多少分。”老师:“奶奶不认识字,怎么会签字呢?”学生快哭了:“我……代奶奶签的。”

  7. 都大半夜了一男人还在外面溜达,一巡防队员问他:“为什么还不回家?”“我回不去家了!”“是忘记带钥匙了吗?”“我从来就没带过钥匙!”“是媳妇不让进门了是吧?”“也不是,有媳妇了我还能不回家!”“那到底是为什么?”“是我妈,我妈说我再讨不上老婆就不让我回家!”“那就赶紧讨个老婆吧?”“我讨回来了老婆,我妈还是不让我回家!”“这又为什么?”“我妈说,儿子你可真听话,让你讨老婆你真就讨回来个老婆,那年龄都赶上你妈了!”

学习啦在线学习网   8. 老婆坐在电脑前逛淘宝,老公一进家门,老婆就喊道:“老公,快去做饭,然后把衣服洗了,还有……”老公:“老婆,我都累死了,回来还要有怎么多事情等着我,你在家都干嘛了啊?”老婆:“怎么啦,不想干?这样吧,给你一个机会,猜猜我的内内是什么颜色的,猜中有奖。”老公心想这还不容易?就说:“给我三次机会,猜中什么奖?”老婆:“好,猜中刚才说的事情,我全包。”一连三次,老婆都说错了,老公不服气:“你不就这几种颜色的内内?怎么不对?”老婆:“尼玛,你自己看啊?”说着一掀裙子。老公:“尼玛,啥也没穿……”老婆:“还不快去干活?”

  9. 一年轻帅哥在小区里遇见住在隔壁、平日里不太熟的女子:你好,美女。女子受宠若惊:你好。帅哥:请问,你有老公吗?女子羞涩道:没有。帅哥很开心: 那男朋友呢?你有男朋友吗?女子更羞涩了:也没有。帅哥更开心了:那太好了!请问一下,明天(情人节)那天你能帮我照顾一下我家的宠物狗吗,我要去和女友约会!

  10. 大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股,被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事,大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说:“你个笨蛋!这点心眼都没有!”大壮不明就里,大林自满地说:“你看我的!”说完,大林就带上一副黑墨镜,手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子,看见有上车的美女,大林故意伸手摸了一下屁股,然后像个盲人一样摸摸索索往前走,美女一声不吭还主动伸手扶了他一把,在车上还要人给他让座呢!大壮佩服的五体投地,大林不屑地说:“你那叫流氓,我这叫境界!”

  经典笑话段子(经典篇)

学习啦在线学习网   1. 妈妈:女儿啊,你要嫁就得嫁给小王。女儿:为啥?你不是和他妈妈是死对头吗?怎么还让我嫁到他家?妈妈:唉,跟他妈妈干了快一辈子,都是处于下风。女儿:那我要嫁给他,你不还是要……妈妈:女儿啊,我看出来了,你比我厉害,所以我要让你去彻底打败她啊!

学习啦在线学习网   2. 张华喜欢打牌,不过胆子很小,每次打牌赌注都很小,所以输赢都没多少钱。一天,老婆小林对张华说:“张华,你不是喜欢打牌吗?告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷:“打牌诀窍?”“是啊,你盯住一个有钱的牌技好的,整天和他打,赌注下大点。”“奥,这样逼迫我提高牌技?增加赢牌几率?”“你提不提高牌技无所谓,对我来说都是稳赚不赔。”“为什么?”“如果你一直输,末了把我也输进去了,我不就等于带着家产改嫁有钱人了?”

  3. 甲:哎,这个社会真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬运工。乙:搬运工也不用晚上加班啊?甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

  4. 老张是个话剧演员,但是其表演实难恭维,但凡认识老张的人都不觉得他是个好演员,更不会觉得老张会成为有钱人。然而老张突然之间盖起了别墅,这不禁让很多人疑惑。终于有人耐不住去问老张:你怎么有钱盖别墅呢?老张嘿嘿一笑,自豪的说到:观众一人送我一砖头!

  5. 小王带着儿子去动物园玩,玩的很嗨,出门时候被动物园保安给逮着了。小王破口大骂,上个动物园还不带让人走的?保安队长也很气愤,你大爷个腿的你上个动物园还偷猴子?小王也破口大骂,TMD你瞎啊没看这是我儿子。保安队长大怒你MD还瞎呢这不明明是个猴子吗?这时候小王儿子发话了爸爸你会唱小星星吗?保安当时傻掉,我靠猴子居然会说话了?小王大嘴巴子上来就扇,睁开你的狗眼看看这是我儿子。保安队长委屈道:你看看后面好多猴子都跑出来了以为你偷它们孩子出来了!

  6. 妈妈:“儿子,你能告诉妈妈上网吗?”儿子:“可以,但得先交学费。”妈妈:“交什么学费?”儿子:“我交会你上网,难道你打算一分钱不花?”妈妈:“臭小子,知道讹老妈了呀.....行,要多少钱?”儿子:“便宜,在每周零用钱基础上加多就OK。”妈妈:“?你以为老妈开银行呀,不行!”儿子:“不行就不行!其实老爸早就买通我了,只要我不教你上网(网购),答应每周给我块呢!我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱,没想到你这么小气。”妈妈:.........

  7. 一个年轻漂亮的女人进入电梯,闻着像喷了昂贵的香水。她转身对着一个老的意大利老女人,高傲地说,“吉奥吉奥-贝弗利山,每盎司美元!”另一个年轻漂亮的女人上了电梯,也喷了非常昂贵的香水。她傲慢地转向老的意大利老女人说,“香奈尔,每盎司美元!”三层以后,老的意大利女人到达了她的楼层。在她离开前,她转身,弯腰,放了个屁。“花椰菜——每磅分。”

  8. 今天圣诞节,打算约女神出来吃饭,可是女神竟然问我有钱吗,魂淡,这不是瞧不起我吗,于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多,但也有五位数。”女神听了以后很是激动,然后问我到底是多少,哥很是自豪的把银行的提示短信给他看,只见短信中写到“xx先生,您的xx银行中所剩余额为.(人民币)”女神看过之后,便华丽丽的转身离去,然后,就没有然后了。

学习啦在线学习网   9. 同事鼓起勇气向女朋友表白了。我关心地问:“她答应没有?”同事高兴地说:“她今天回了我信息,答应了。”我替他高兴,道:“这就好,她是怎么说的?”同事压低了声音,神秘地说:“她回了字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”我一听急了,说:“什么呀,你错了!”同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!

  10. 我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。

  经典笑话段子(精选篇)

  1. 经理正在给员工开会,不留神放了一个响屁,经理用脚踢了秘书一下,秘书忙说:“这就是我们的经理,放个屁都是有声有色,不像你们有屁都不敢放,今天经理带头了个好头,以后大家放屁就不必拘谨了。”

  2. 大纲是个马大哈,无论做什么,总好出差错。所以,他经常被老板炒鱿鱼。为此,大纲郁闷不已。上周,大纲到一家瓷器店打工。上班的第三天,他不慎将一件贵重瓷器打破了。老板气得咬牙切齿道:“你一年的工钱才抵得上这件瓷器的价钱,一年之内你别想离开,就乖乖地在这里给我干活吧!”大纲闻听,长出了一口气:“总算找到一份稳定的工作,起码一年内我不担心被炒鱿鱼了!”

学习啦在线学习网   3. 老婆:“老公,我怀孕了,想吃……”老公:“老婆,你说想吃什么?”老婆:“我就想吃点口味重点的,酸辣没事。”老公:“哦,说着出去了。。”过了一会,老公回来了:“老婆,你看,绝对口重的。”老婆一看,啪就是一耳光:“尼玛,我说口味重的,你他妈就买一袋子朝天椒回来干嘛?”

学习啦在线学习网   4. 课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假,去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前,从兜里掏出一片卫生巾对老师说:“老师,我要上厕所。”老师点头示意,男孩子刚要转身要走,老师站起来说道:“站住,你现在不是上厕所应该马上去医院,这是大事,我马上通知记者。”

  5. 一个老人病危。感觉到死亡的临近,他叫他的律师过来,“我想成为一个律师,你能告诉我买一个律师学位要多少钱吗?”“元,”律师说。“但为什么?你快死了,为什么你想成为一个律师?”“那是我的事!帮我买一个学位!”四天以后,老人得到了他的法律学位。他的律师在他床边,确保他支付他的账单。突然,老人咳嗽的很明显,看起来就快死了。律师仍然好奇,靠过来说:请你在为时已晚之前,告诉我为什么你想获得法律学位?”一个微弱的耳语后,他断气了,老人说:“这样就少了一个律师。。。”

  6. 老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食。老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?老公捂着脸:老婆,我做,我做……不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了。老公:……

学习啦在线学习网   7. 老唐上街看见有手机搞活动的,就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问:“大爷,想买手机?”老唐笑笑:“已经有了!”“那给大娘买个!显示您俩感情深厚啊!”姑娘仍是笑容满面,老唐摇摇头说:“就怕你大娘那信号不好,用不了啊!”“你安心,我们这有全球通,不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦,老唐听了幽幽地说:“她在阎王爷那,能行吗?”姑娘一下子僵住了。

  8. 甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?乙:都是娶老婆惹的祸呀。甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....甲:就跪搓衣板了?乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟最近搞起了跪搓衣板比赛。。

学习啦在线学习网   9. 老婆:老公,你说我和xx比谁漂亮?老公:当然是你了,老婆……老婆很满意:那我和xx比呢?老公心里想,尼玛,全是说的不如你的,但是嘴上还得说:不用说当然是你……有谁能跟我老婆比?一日,走在大街上,一美女走过,老婆:老公,我和她比谁漂亮?老公:哦,这个,嗯?老婆:快说啊?尼玛,婆婆妈妈的……老公:嗯……当然是她了……老婆,啪就是一下:尼玛,我可是你亲老婆。老公摸摸脸:老婆,在这样的美女面前,我只能是大义灭亲了……

  10. 约翰和戴维都是精神病院里的病人。有一天,当他们路过游泳池,约翰突然跳进去并且沉到池底。戴维立刻跳下去救他。他游到池底,把约翰拖上岸边。医疗主任知道了戴维的英勇行为…他立刻下令将戴维从精神病院出院,他认为他没有精神病。医生:“我们有一个好消息和一个坏消息告诉你,戴维!好消息是,我们要放你出去,既然你能跳入水里拯救另一个病人说明你精神没问题。坏消息是,被你救起的约翰先生,把自己挂在浴室里,死了”。戴维回答说,“医生,他没有自尽,是我把他吊在那里晾干的”。

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