每日最搞笑的幽默段子

　　茶余饭后不一定要暖心的话语，一句搞笑的笑话段子也可以。接下来就是学习啦小编为你精心准备的每日最搞笑的幽默段子，欢迎观看!

　　最搞笑的幽默段子(热门篇)

　　1.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

　　2.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

　　3.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。

　　4.正趴在桌上看小说，同桌突然问我："你喜欢我吗?"我严肃的看着他："哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。"同桌也看了看我："那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。"

　　5.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了

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　　7.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

　　8.高中时，学校是封闭式管理的，平时 我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖， 喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎 么样? ”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架 !……”

　　9.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的二逼。

　　10.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友♪蹭吃蹭喝蹭姑娘♪只要有了土豪朋友快乐就能无限延长♬镜头单反送几样♪手办娃娃随便拿♪大把钞票甩我脸上大把妹子来分享♬

　　11.小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。。

　　12.关于iPhone 上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用下体录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone 在线”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。

　　13.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z

　　14.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”。

　　15.离婚时房子被判给了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：

　　最搞笑的幽默段子(经典篇)

　　1.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验学习啦在线学习网，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』

　　2.女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我!

　　3.库克不小心把自己的高端灰iphone掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone问库克掉的是这台么，他摇头。河神又拿出一台金色iphone问这台是你的么，库克继续摇头。河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone就还给你吧。——HcyMoby(@英式没品笑话百科)

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　　10.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱?”

　　11.今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊!老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……

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　　13.「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第，看第一题。'甲乙二人共拿苹果，甲比乙多拿'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?」。「语文老师你够了」

　　14.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!尼玛，还想不想让老娘理了。

　　15.女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“蛤?准备啥?”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

　　最搞笑的幽默段子(精选篇)

　　1.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告学习啦在线学习网都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望...

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　　4.自从目睹了我们班一女的上课换姨妈巾之后我觉得我做什么都不过分。

　　5.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。

　　6.交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来……

　　7.A：“你好，我长沙人，你呢?”“还好，我偶尔杀。”B：”教官你好，我河南人，你呢?“ ”我...也和男人....“

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　　9.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。。

　　10.“欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”“你怕我没钱买不起?!”“女士你误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

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　　12.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆!”

　　13.北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。” 小时过去了，他还在三里屯打车。小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。

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　　15.无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说："你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧"