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假如一个人的生活没有了搞笑幽默，那他的生活也太没乐趣了。学习啦小编分享个性签名大全搞笑版，仅供参考!
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1. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
2. 很多时候解释是不必要的——敌人不相信你的解释，朋友不需要你的解释。幽默人生哲理名言
3. 后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误.所以不要后悔。
学习啦在线学习网 4. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
5. 爱一个人就是在拔通电话时，突然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的，只是自己心底的一根弦。
学习啦在线学习网 6. 俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7. 把每一个黎明看作是你生命的开始，把每一个黄昏看作是你生命的小结。
8. 摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独;时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。
学习啦在线学习网 9. 别人的失败就是我的快乐!
学习啦在线学习网 10. 不错!人都是逼出来的。
11. 不可压倒一切，但也你能被一切压倒。
12. 爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
学习啦在线学习网 13. 《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
14. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。
学习啦在线学习网 15. 我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦!
16. 如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。
17. 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……
学习啦在线学习网 18. 如果帅能当饭吃，本帅能养活30亿人。
19. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你看着本帅哥的照片却不知道本帅哥在哪。
20. 虽然我很帅， 但是我很低调!
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学习啦在线学习网 1. 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：
学习啦在线学习网 2. “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
3. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5. 前途是光明的，道路是没有的。
学习啦在线学习网 6. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
学习啦在线学习网 7. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
8. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
学习啦在线学习网 9. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
学习啦在线学习网 10. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
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1. 今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
学习啦在线学习网 2. 你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
3. 上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了
4. 哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
5. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
6. 帅是天意，酷是人为。
7. 我长得天下无双，英俊洒脱。
8. 客户忙匆匆地跑过来对同事说：“不好啦，我的卡把你们的ATM机吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，难怪有一台ATM机不见了，原来是被你的卡吃了!”
学习啦在线学习网 9. 免填单，一位妹子取现金200元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“贰佰元”!
10. 周一，给一客户办理完取款业务后，我交待说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
11. 劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来!”瞬间，一切搞定!归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了!”――结论：专业
12. 今天中午，去银行存钱。人有点多都在排队。我前面是一个男的，在前面是个女的，带着一个4岁多的小孩，天气有点热小孩就把帽子摘了丢了，他妈那厉害啊。丢了3次都接住了。但是第四次丢我前面那哥们的JB那了。那女的也一把按上去。那哥们那脸上一个囧呵呵。
学习啦在线学习网 13. 是这样的，两兄弟开车去银行取钱，因为不好停车，大哥就把车停在了银行门口，心想取钱话不了多少时间就叫兄弟在门口看好车别被贴罚单。正当大哥在取钱得时候警察来了，兄弟在外面大声吼:哥，快走，警察来了。整个银行的人都瞎个半死以为抢钱得来了。
14. 大冬天的，银行门口有辆运钞车，有两个人在聊天，一个问，冻手吗(动手)，于是警察就拿枪对着他们!那人又问，你怎么不开腔(开枪)!
15. 昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
16. 33年前，四川的汤阿婆往银行里存了400元钱，当年这笔钱可以买1间房子、400斤猪肉、1818斤面粉、727盒中华香烟或50瓶茅台酒。今天，汤阿婆取出这笔钱，连本带息82元，仅可买420斤面粉、69斤猪肉、20盒中华香烟或1瓶茅台酒。
17. 建设银行(CBC)：存不存?中国银行(BC)：不存!农业银行(ABC)：啊?不存?工商银行(ICBC)：爱存不存!民生银行(CMSB)：存么，傻B!国家开发银行(CDB)：存点吧!兴业银行(CIB)：存一百!北京市商业银行(BCCB)：白存，存不?汇丰银行(HSBC)：还是不存!
学习啦在线学习网 18. 一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“你天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑的脸疼。
19. 客户经理那儿天天人满为患，一日又来一客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说“这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”
20. 一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台!”营业厅一片爆笑。
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