超赞搞笑的个性签名
超赞搞笑的个性签名
网上有很多搞笑笑死人的句子，何不用来做自己的qq签名呢?学习啦小编分享超赞搞笑的个性签名，仅供参考!
超赞搞笑的个性签名精选
学习啦在线学习网 1. 生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
学习啦在线学习网 2. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
3. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
学习啦在线学习网 4. 你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
5. 我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
6. 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
7. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
学习啦在线学习网 10. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
11. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
12. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。
学习啦在线学习网 13. 地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
14. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
15. 我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
学习啦在线学习网 16. 请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
学习啦在线学习网 17. 人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
学习啦在线学习网 18. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
19. 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
学习啦在线学习网 20. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
超赞搞笑的个性签名集锦
1. 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
2. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
3. 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
学习啦在线学习网 4. 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
5. 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
学习啦在线学习网 6. 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的?”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”。
7. 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
8. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
9. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
学习啦在线学习网 10. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
超赞搞笑的个性签名推荐
学习啦在线学习网 1. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
学习啦在线学习网 3. 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
学习啦在线学习网 4. 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
学习啦在线学习网 5. 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
6. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
7. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
8. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
9. “我脸油不油?”“反光，看不清楚”
10. 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
11. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”
学习啦在线学习网 12. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
13. 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
14. 青年问禅师：“股票上涨的时候，怕不能把握;股票下跌的时候，怕失去太多，炒股为什么会受煎熬呢!" 禅师沉默然后说："你收盘后再来吧。" 收盘后，青年又来拜访禅师，仿佛悟到了什么说：“大师，你是让我懂得没有煎熬就体会不到收获的喜悦是吗?" 禅师：“TMD，开盘时间不要影响我炒股!"
15. 一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说：“只有这个，中国股市行情”。
学习啦在线学习网 16. 激烈的竞拍场上。刘文文：“2000点!”龚方雄：“3000点!”叶荣添：“4000点!”基金经理：“5000点!”这下散户憋不住了，怒吼：“6000点!”咣!机构落槌：“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍!”散户：2700点!“咣!”归你了!
17. 交易大厅遇到一位女士，她说：“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!”
18. 昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：“还行，象婴儿般睡眠!”我说：“羡慕了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
19. 昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……”
20. 下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了?”答：“3900点。”领导：“我是问你什么时候!”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了。”
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