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网络搞笑语录经典句子

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网络搞笑语录经典句子

学习啦在线学习网   多看一些经典搞笑的网络语录会让自己的心情更美好。以下是学习啦小编为你精心整理的网络搞笑语录经典句子,希望你喜欢。

  网络搞笑语录经典

学习啦在线学习网   1) 修生养性八字决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲大增。为了自己的健康,一定要坚持哦!

学习啦在线学习网   2) 男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!

  3) 妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:你怎么不请她到家里,坐着聊呢?妻子叹了口气,说:是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。

学习啦在线学习网   4) 如果醒着,就一直醒;如果睡着,就继续睡。如果散步,就该放松;如果赛跑,就尽全力。做事专心致志,目标始终如一,坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!

  5) 唐僧师徒取经回来以后,猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问:猴哥你干嘛呢?孙悟空说:哦,去了趟印度,学会瑜伽了。

学习啦在线学习网   6) 小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。

  7) 三个小朋友在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了狐狸精,家里天天吵架!

学习啦在线学习网   8) 妈问岁女儿:数学老师说你数学已经数一数二了,很棒哦。考你一下,十减七等于几?女儿思考了半天。妈:你数学不是数一数二吗?女儿:我只会数一和二。

学习啦在线学习网   9) 女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。”小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”

学习啦在线学习网   10) 女友:我们分手吧!男友:人家红太狼都没有抛弃灰太狼,你把我抛弃了,难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。

  网络搞笑段子语录

  1) 我们学东西不能太死搬硬套,得有灵活性,就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM:帅哥,有女朋友吗?GG:有。MM:介意换一个吗?GG:介意。MM:介意多一个吗?GG:不介意。

  2) 老师:“大雄,老师给你元,你再去跟胖虎借元,这样你总共有多少钱?”大雄:“元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!”

学习啦在线学习网   3) 买了一瓶康师傅绿茶,一喝发现是山寨康水博绿茶,一看瓶盖,发现中奖了,我:中奖了再来一瓶。老板特淡定的说:你再仔细看看。我一看瓶盖,再买一瓶……

  4) 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

  5) 睡觉前冲个冷水澡,吃五根冰棍,脱光衣服站窗前猛吹凉风,然后患上典型性肺炎预防非典,这个办法我一般不告诉别人。

学习啦在线学习网   6) 经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!

学习啦在线学习网   7) 广告是一种伟大的力量,当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。

学习啦在线学习网   8) 当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;当你在小河边拉屎没带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮棍刮棍棍刮。

学习啦在线学习网   9) 姓名董存瑞绰号四虎子;死因火药爆炸致死;接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行;临终遗言:连长!他妈的!两面都有胶。

  10) 某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

  11) 一位小学老师让学生演算简单的加法,有个学生半天都算不出来。老师不耐烦的说:饭桶,譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说:两个饭桶。

学习啦在线学习网   12) 婚姻调解中心,一位宣传员向来调解的夫妻们说:研究表明,常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋:真的?那要喝多少酒才能导致离婚?

  13) 祝你做个快乐店小二:没事看看二人转,幸福梅花二度开,聆听美好二重奏,发了工资拿双份,不用做事两头闲,出门潇洒走两步,人人都说,你很二!

学习啦在线学习网   14) 一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’

  15) 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

  16) 公交车上一美女抱着一猫咪,一老头拎着一只麻雀,老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头,那女的没好气的说,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。众人齐回头。

  17) 四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重?答中中中!川兵往中间挪了挪又问,又答中中中!又挪又问?中中中!川兵骂:重个锤子?变成我一个人扛了。

  18) 唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

学习啦在线学习网   19) 一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪,问他是否听说过AngLee?这哥们碰巧是个电影迷,于是跟内姑娘聊了一晚上,从断背山到少年派,并深情追忆了李安的成功史,最后还买了两千多的安利产品。

  20) 爸爸带小明体检归来,给了小明块钱,让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血,问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。

  流行网络搞笑个性语录

学习啦在线学习网   1) 阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

学习啦在线学习网   2) 某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。

  3) 今天上班脑子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿东西,脸离我很近,我脑子一抽就亲了一口,她愣了有秒,啪!我依然记得那声音清脆又响亮,但现在我TM的脸肿得说话都疼!

学习啦在线学习网   4) “一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。

  5) 今早开车上班,被警察拦下。大惊,我也没喝酒啊?难道是我开车不稳,像是喝醉了?忐忑不安中,警察大哥走过来幽幽地说:你这车太脏了,快去洗洗,别影响市容。

学习啦在线学习网   6) 楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,还要看起来有文化,有内涵,厚重,古朴,高贵典雅,但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!回复:爱新觉罗·痛经。

学习啦在线学习网   7) 公交车上,一老大爷蹒跚而上,此时车厢内人头攒动,无一空座,此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座,可大爷死活不坐,最后大爷迫不得已说:谢谢姑娘,我刚动完痔疮手术,不敢坐。

  8) 晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“我TM洗头呢!

  9) 能拥有你,我有了自豪感;拥有你,我有了成就感;拥有你,我有了安全感;有你在身边,哪怕风雨再大,我也不再害怕,我要对你说:谢谢你,人民币!

  10) 风儿一笑,红花开了;流水一笑,鱼儿游了;云儿一笑,天放晴了;大地一笑,原野绿了;回眸一笑,都丢魂了;开心一笑,烦恼消了。读完后,你了!

  11) 亲爱的,真的要见面吗?那你得答应:如果我转身就跑,千万别拉我。若我当场晕倒,你要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。

学习啦在线学习网   12) 匪徒抢银行,对店员说:把钱交出来,否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道:错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说:念书时,我就最怕历史了。

  13) 一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”

  14) 课上,女同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想保持绅士风度,就说了句“女人的问题女人办”,遂引来一阵拳打脚踢。

学习啦在线学习网   15) 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

学习啦在线学习网   16) 喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

学习啦在线学习网   17) 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

  18) 男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

  19) 我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!

  20) 天和地分的那么远,但是它们还是永远在一起。因为它们的心永远在一起。

  21) 女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响电梯失灵路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。

学习啦在线学习网   22) 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:“这么不文明,要是所有的人都像你样……”话音刚落,一捡破烂的老汉答道:“那我就发财了。”

学习啦在线学习网   23) 中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

  24) 走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。

  25) 小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

  26) 眨眼又是秋来临,对你思念未曾停;虽然距离很遥远,对你关怀不曾减;朋友关怀莫忘记,发条短信提醒你;周末来临多休息,拥抱快乐好心情!

  27) 你的优点没法数,会唱歌还懂跳舞,生活优越很富足,又高又帅无数少女被你的魅力迷住,令人拍案叫绝的是,二十出头,至今你还会…尿裤。

学习啦在线学习网   28) 车票几时有?翘首问车站。不知家乡父母,见面是何年?我欲徒步归去,又恐一路风雨,归途不胜寒。起早排长龙,何似被熬煎。挤窗口求友助问论坛。不应有恨,何事堪比买票难?外有票贩黄牛,内有关系门路,此票不给咱。但愿生双翅,千里归家园。

  29) 猎人看到天上有只鸟,就开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了

  30) 一对男女聊天,男炫耀说:十年后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!女:有啥了不起!我的孩子肯定是我的,你的孩子就未必了。

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