笑到凌乱的搞笑句子

　　搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

　　1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的!”

　　2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

　　3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打!

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　　5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!今天我见了她，也逗两句，叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了?后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁!……不带这样玩的，看来工作要黄了!

　　6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高?” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷!，我儿子-二爷!，我-三爷!”

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　　10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧!”“你都有什么?”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的?”“嘿嘿，老子是做假证的!”“滚!!!”

　　11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样? 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧! 我说：还爽翻了?买过套套，我特么的找不到她家了……

　　12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

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　　14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘!”美女微笑道：“为什么呀?”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤!”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

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　　16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么?”答：“我能让他倾家荡产～～～”

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　　18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

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　　22、女：站在门口干什么?进去呀!男：你不是说陪你逛街吗?女：是呀?男：那你进商场干啥呢?女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

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　　27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”

　　28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了!”

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　　30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么?老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……