哄女孩子搞笑的话
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。下面是学习啦网小编给大家带来的哄女孩子搞笑的话内容，希望大家喜欢。
哄女孩子搞笑的话：
1) 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
2) 我要努力攒钱，争取买一个自动取款机!
3) 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要!
4) 我问：“我的头像牛逼么?”他说：“像!”
5) 所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
6) 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
学习啦在线学习网 7) 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
8) 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
学习啦在线学习网 9) 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
10) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
学习啦在线学习网 11) 你穿得很危险，但长得很安全!
12) 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
13) 孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!
学习啦在线学习网 14) 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 !
学习啦在线学习网 15) 找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
16) 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
学习啦在线学习网 17) 这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
18) 口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
19) 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利!
学习啦在线学习网 20) 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
学习啦在线学习网 21) 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
学习啦在线学习网 22) 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
23) 一见钟情，钟的不是情，是脸……
24) 讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
25) 在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
26) 提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
27) 我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
28) 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了!
29) 坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
30) 微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
31) 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
学习啦在线学习网 32) 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
学习啦在线学习网 33) 公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
34) 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
35) 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
学习啦在线学习网 36) 一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法!女：你听过布谷鸟叫吗?男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。
哄女孩子搞笑的话精选：
1) 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有?像这种坏的，我们是可以退换的。”
2) 酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
3) 我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
学习啦在线学习网 4) 今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
5) 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
学习啦在线学习网 6) 有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
7) 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
8) 没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
学习啦在线学习网 9) 送女朋友回家 去哪都是顺路!
学习啦在线学习网 10) 请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
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