搞笑损人不带脏字的话

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　　搞笑损人不带脏字的话：

　　1) 今天听了一天的洪荒小说，老婆忽然说，老公我是妖精。老公说，哪有这么胖的妖精。老婆说，我是猪精。老公眼中冒光说道，猪乳房很多的，我摸摸。老婆轻蔑的说，你只有两只手顾得过来么?老公霸气侧漏来了一句：老子是蜈蚣精!

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　　3) 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分。

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　　5) 在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗?

　　6) 院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

　　7) 前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。

　　8) 某年国庆和发小妹子去旅游，一路上我帮她拖着行李箱背着包。走到一人潮拥挤处她怕我拿东西太多不好挪动，想把包接过去自己拿，于是便对我伸手示意。我当时并没有明白她的意思，迟疑了一下把我的手伸了过去，她给了我一个大大的白眼然后牵上了我的手。我俩手牵手走了一段后我突然明白了她当时的意图，瞬间感觉很尴尬，然后就放开了她的手，又换来她一个大大的白眼。

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　　11) 昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。

　　12) 有一次在外边和闺蜜在外边吃东西，看到一个男生的眼睫毛很长，就和闺蜜说好羡慕男生啊，好多睫毛都很长，闺蜜不屑的说，那他们腿毛也长啊，你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

　　13) 昨天和媳妇吵架了，她直接准备回老家，这时我追出来拦住她往回拉，她竟然喊抢劫，我操，好几个大叔准备上来帮忙，但都没有勇气，就这样，我使劲拽着他往回走，只要碰见人我就先说，让你别喝那么多，你不听，看，喝成什么了，然后她说什么都没人理了，小样。

　　14) 睡不着躺床上问老公：“如果用四个字形容人丑怎么说?”老公：“奇丑无比。”“不对。长的象你”“往后你睡沙发!”

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　　16) 坐黑车回家，问师傅吃饭没，师傅冷冷的说，干完这一票就可以了。我胆战心惊的说，你，你想干嘛。师傅冷冷的说，送你回家。那个，师傅我口袋只有五十，全给你吧，我突然想起来还有事就不坐了。

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　　18) 朋友聚会，一同事说“我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。

　　19) 刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。

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　　21) 2016是个很6的年份，你看，2016=666+666+666+6+6+6。

　　22) 两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

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　　24) 带媳妇吃火锅，想跟他开个玩笑，于是中途偷偷去把账结了，等媳妇吃好了就跟她说我没带钱，拉着她就开跑，刚跑到门口就被另一桌的煞笔大个子给一脚踹到地上。买了个表，要不是看你个头大跟你没完。

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　　26) 朋友，要不要看看防盗门?保证防盗技术达到国际先进水平!不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来!哦?可以具体说说吗?市人民第一看守所!

　　27) 最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗?他说有，我问有牛逼吗?他说有，我说那你吹个我看看!

　　28) 上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。 旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”

　　29) 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

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　　31) 中午去饭店吃饭，我：“老板娘，wifi密码多少?”老板娘：“七个零。”半个小时我试了几百次都不对，我对老板娘说不对啊，老板娘：“qigeling”(七个零)。

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　　33) 今天从昆明回去单位，在南部汽车客运站买票，和一个同事买好票大包小包地去上厕所，你也知道，男生解手需要手辅助嘛，所以他的票没来得及放就用嘴含着，我开玩笑说：“别掉进尿池了哈”他说：“怎么可能”然后车票就掉到了尿池。

　　34) 快下班了，一女同事对大家说：“早点下班啊，万一回去晚了一个人路上被劫色了咋办啊!”我调侃道：“从长相角度来分析，你的担心有点多余啊!”女同事生气地说：“谁说的，万一天黑看不清咋办?”

　　35) 和女友闹别扭，为了表达我的诚心，在她家门口呆了5天5夜，最后女友让我进屋了，到了她房间里，我立马把衣服和裤子脱了，女友红着脸说我们就几天没见面不用这么急吧，刚说完，女友就听见我的呼噜声。

　　36) 下课去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗?”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨?”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

　　37) 有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来!

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　　搞笑损人不带脏字的话精选：

　　1) “闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?”“妈，你别操心我，够花!”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”

　　2) 昨天与妈一同逛街，看中了一件漂亮衣服，试穿了一下感觉不错!正想让妈拿卡买单时，只见她穿着与我同款衣服，从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠，话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说：“闺女!这衣服我要了，你的脱下!”

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　　8) 和同事看别人过年了买新车，同事感慨说：别人过年都是添新车，咱就是多一双新袜子。

　　9) 一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般的来了句，你给你舅妈发个田螺是什么意思。先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊!我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。

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