和女朋友开玩笑的话
和女朋友开玩笑的话
“妈妈:儿子,收拾你猪窝去!儿子:猪不收拾自己窝,一般都养猪的收拾。”下面是学习啦网小编带来的和女朋友开玩笑的话内容,希望大家喜欢。
和女朋友开玩笑的话:
1) 可能是本人人品不好吧,有好几家我经常吃的小吃店都陆续关门了。。割了老公的吧!一次和老公路过一个开了很久的饭店,看到上面写的本店转让,我顺口说了一句,老公你看这家饭店不开了啊,老公回头望了望我:你在里面吃过饭吗?我说没啊,他若有所思的说了句:我还以为又是你吃倒闭的呢!
2) 平时都是爸妈或者老婆送宝宝去上学,今天早上他们都有事让我送,我就骑着电瓶车带着宝宝就走,等我把宝宝送到学校门口,让他下来,他坐车上不下来,我这暴脾气就来火了,刚要骂他,他说我上小学了,你带我来幼儿园干什么?
学习啦在线学习网 3) 刚才看到老师吃兰州拉面的,想起一哥们儿上学那会儿为了追一妹子,喝了一个多月驴肉汤,一天两顿。驴肉汤大补啊,补的那哥们儿双唇肿的跟烤肠一样。然后戴着口罩吃着败火消炎药,继续喝汤。每次他一进店最先看到他的员工都会说:看这小伙子又来了!然后所有员工相视大笑。妹子实在受不了了于是辞职走人。这是一个悲伤的故事。
4) 说一个自己的粗事,这几天跟老公吵架分房睡,越想越气早上就拿了户口本结婚证说要离了的,结果他爽快答应了就开车去了,一路上车窗外下着大雨,我在车内哭得稀里哗啦,哭了三小时间哭吐两次了,后来到一粉店老公停车说吃碗粉回去睡吧,离什么婚呀,我就是要整整你的脾气,结果又哭了好久,到现在眼睛还肿痛着呢。
5) “姐夫,不要嘛”“没事,怕什么?”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”
学习啦在线学习网 6) 单位有个快六十就要退休的大叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他,他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?大叔答:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”我真的被他萌到了。
7) 记者采访一95岁高龄的老太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道:“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
8) 有次外婆生日,我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她,后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了,嘴里唠叨着:这玻璃罐看着真不错。
学习啦在线学习网 9) 公司的同事,孩子刚刚满月,一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒,完了我就听到坐我边上的哥们儿,很小声的说了句:“喝什么满月酒,孩子又不是我的!不去。”
学习啦在线学习网 10) 妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
11) 小时候家里穷,一直捡别人的衣服穿,有一年快过年了,老妈给我买回一双球鞋,我那个高兴啊。可我一穿,悲剧了,右脚明显的有点挤。我当即拿出一把菜刀,老妈大惊“你要干啥”我回答:“把大脚趾销掉一点就不紧了。”
12) 昨天晚上和女朋友出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,我说:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。女朋友:说人话。我:旁边有个宾馆。
13) 中午打了个摩的,现在佛山都是禁摩的,所以摩的师傅都是抄小路怕被抓呀!唉,现在的摩的技术是越来越好了,有点速度与激情的感觉!让我有点心慌。来到一条小路有个90度急转弯,我看情况不对,忙以迅雷不及掩耳之势左脚蹬地,抬起右脚保持着黄狗撒尿姿势!接着摩的和师傅便华丽丽地栽臭水沟里了。
学习啦在线学习网 14) 上海的雾霾终究跟北京有些区别,上海的口感虽然层次感强,但缺少北京那种扑面而来的气势,而且少了那么点老灰的醇厚。上海的pm2.5虽然在气场上小了一圈,却多了些小资的味道,同样是pm2.5,北京的更接近pm3,上海更接近pm2。硬要说的话,一个带有铜锅涮肉的酣畅感,一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。广州的霾湿润灵秀,但要说量足味儿正,大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗粝豪放,可惜又少了一点底蕴罢。我个人觉得霾还是讲究个积淀,北京的相比别处的霾,我更喜欢北京霾的醇厚。它是如此真实如此具体,泥土的甜腥与采暖排放的烈辣充分混合,再加上尾气的催化和低气压的衬托,使霾口感适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类的辛劳与自然馈赠共同的结晶。雾是别处厚,霾是北京醇!
学习啦在线学习网 15) 关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。
学习啦在线学习网 16) 下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”
17) 今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!
18) 好几年前还流行收音机的时候,有天奶奶问我,收音机里刚才报几点钟了?我说,八点。奶奶说,哦,那八点多了。我说,不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说,它不是报北京时间八点钟么,报到这里还不要八点多啊。
19) 妈妈:儿子,收拾你猪窝去!儿子:猪不收拾自己窝,一般都养猪的收拾。
学习啦在线学习网 20) 昨晚上室友一起打球,对方一后卫身手十分灵敏,假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱,大家都防不住。后来换一胖子防守他,无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静,胖子骂了一句:妈蛋,我根本来不及反应。
学习啦在线学习网 21) 老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。我说:没事,我长的安全!老公说:也许人家想换换口味呢。换你妹啊!
学习啦在线学习网 22) 某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”
23) 老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!
学习啦在线学习网 24) 有一青年去找大师给他儿子取名。青年:大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字,我姓陆。大师:叫陆由器,英文名Wi-Fi。
25) 一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡爬去,老公大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股,老公昏倒。
学习啦在线学习网 26) 人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这哪来的傻B!
27) 电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。
学习啦在线学习网 28) 在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻!
学习啦在线学习网 29) 从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色,只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用,一般老百姓是不能用的,即使对黄色不敬都不行,要杀头的。就算是在今天,对黄色不敬也要扣六分的。
30) 冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。
31) 大恩何须言谢,红包代表一切!
学习啦在线学习网 32) 今天跟华出去逛街,突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子,水沟!掉进去!
33) 记得 学生时期有一次电工考试,电工有一哥们儿什么都不懂,瞎连,连好之后去老师那里送电检测,老师刚送上电,就听咚的一声,电光石火一大堆火星,老师当时就来一句我操,然后开门走了,有一哥们,直接吓得做到了地上,我操,那火光四射,后来我们就叫他爆破专家,也不知道现在他工作了怎么样了。
学习啦在线学习网 34) 幼儿园两点半起床,两个班睡一起,有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了,隔壁小孩说:你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到:啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了!
学习啦在线学习网 35) 麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
36) 我们学校最近在严抓抽烟,学校在晚自习时候把电关了让我们以为是停电,然后老师给我们发蜡烛,拿出打火机点的朋友恭喜你中奖了。
学习啦在线学习网 37) 孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
和女朋友开玩笑的话精选:
学习啦在线学习网 1) 一公交车上,两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。一流氓调戏道:“瞧这孩子,长得多像我。”少妇:“是啊,一个妈生的能不像吗?”
2) 和男朋友相恋三年,终于要领证了,婚检、拍照都妥妥的,民政局排队半小时,终于轮上了,给一人发一张单子,正认真天写呢,我男朋友突然问我:你叫啥名来着? 瞬间不想登记了有没有?这不是高潮,高潮是这小子居然来我单子上抄答案呀。人家民政局叔叔说了句:见过考试作弊的,就没见过登记还作弊的!
3) 一天约见一个女网友,长得还不错,于是各种夸,各种吃,各种玩,最后带她去看电影,出来以后,准备好带去开房,她知道意思后来了一句:你愿意喝自酿了二十多天的红酒不? 我:今天咱先不喝酒,咱先赏菊。
4) 刚刚跟男朋友吵架,因为他打游戏没接我电话!我生气的说:“在你心里我不如游戏重要吗?”男朋友说:“没有人会把游戏看的比人重要,就好像我拉屎的时候不能同时亲你,那就说明我把屎看得比你还重要吗?突然觉得很有道理的样子啊!
学习啦在线学习网 5) 昨天刚跟一少妇啪啪啪!她说她老公出差了没怎么快回来,所以我就留了一把钥匙,到了第二天傍晚的时候我想给她惊喜,偷偷的跑去她家,一开门听见了哼声,然后见一男一少妇看着我,我机智的回答:表姐我回来了,男的连忙塞了我口袋两千元,麻烦不要告诉你姐夫。我既然无言以对了!
6) 闺蜜:“完了,完了,出大事了。”我:“咋了啊?”闺蜜:“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。”我:“这不是坑逼吗?”
学习啦在线学习网 7) 以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家。善始善终。肯定降低离婚率。
8) 在ktv见到两个大男人唱女人花,唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
学习啦在线学习网 9) 今天坐公交车,看见前面上来个大妈,就准备起身让座,她正好也看到了,紧接着一路小跑就过来了,然后我就起身,让旁边的大爷坐下了。
10) 一次同学聚会,很多年都没见过了,男生都有些放不开扭扭捏捏的、要知道在学校的时候个个都调皮捣蛋的,到是有个以前很文静很老实的女孩子表现的大大咧咧的、我们就在说记得你以前不是这个样子的啊!怎么现在变得,她回一句话把我们雷倒了,你们这些不正经的人都装的这么正经,我们这些正经人就只好假装不正经了!
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