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关于夫妻的幽默笑话

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关于夫妻的幽默笑话

  社交,是一个广义概念,凡人与人的交往、联系,都有社交的成份在里面,无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡,还是与各行各业的人,在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。幽默能让你社交顺利。下面学习啦小编为你收集了一些关于夫妻的幽默笑话,一起来看看吧。

  关于夫妻的幽默笑话精选

  1) 丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”

  妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

  2) 我:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。

学习啦在线学习网   老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。

学习啦在线学习网   3) 我:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。

  老婆:我比你更苦!我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天,你想想,多累。

  我:可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。

学习啦在线学习网   老婆:你还好啦,都有人帮。我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。

  我:那你种了多少草莓?

  老婆:一盆。

  4) 女人一过,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。

  某天,我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。”

  老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奥迪了!”

  5) 老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公说:“这个女的如果喜欢你,你要么?”

  老公:“我不喜欢胖的。”

学习啦在线学习网   老婆:“要是我变胖了你咋办?”

  老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”

学习啦在线学习网   老婆:……

学习啦在线学习网   6) 某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……

  7) A:听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。B:可能么。A:这哥们不喜欢洗手,女的也是~

学习啦在线学习网   8) 妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?

  丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。

学习啦在线学习网   9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

学习啦在线学习网   丈夫:你想另买一套新的吗?

  太太:当然了,这总比搬新家便宜吧!

  10) 一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

  妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。

  11) 老婆:老公,一等男人,家中听话;二等男人,从不吵架;三等男人,永不称霸。亲爱的你做几等男人?

学习啦在线学习网   老公:男人让你做吧,我想做女人。

  12) 一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

  13) 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

学习啦在线学习网   14) 一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

  15) 老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。

学习啦在线学习网   16) 某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

  经典关于夫妻的幽默笑话

  1) 今天带一女汉子去吃饭,心想逗一下女汉子,对服务员说来一份爆炒前女友,服务员向后厨喊了一声木耳炒山药,女汉子也对服务员说凉拌前男友,服务员对后厨喊了刀排黄瓜,服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后,服务员又喊到王八汤一份。

  2) 在一酒吧问服务生:有可乐吗?多少钱?服务生:有,一听!我:什么可乐这么贵?服务生:就是超市里卖两块的那种!我………

  3) 大师兄,为什么师傅一念经你就疼的不要不要的啊?”“可能是因为我痛经

学习啦在线学习网   4) 做了个噩梦,梦到了女朋友对我玩制服诱惑,各种挑逗,马上就要步入正题,

  5) 一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”

  6) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

  7) 某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到, 侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

  8) 有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

  9) 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。

  10) 凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  11) 大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

  12) 儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!

  关于夫妻的幽默笑话精品

  1) 那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” ......

  2) 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主:“啊————”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

  3) 一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”女服务员:“最好一年一交。”男子:“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”男子:“都说了,只交半年的,快点。”女服务员:“这么小气,真不是个男人。”男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝埃”“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”

  4) 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

  5) 一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”“那就说足球吧,最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”......

  6) 搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

  7) 某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火,说道:“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说:“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

学习啦在线学习网   8) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"

  9) 一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  10) 相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……

  11) 妻与妾相争,丈夫爱惜妾而故意骂说:“不如把你杀了,省得在恼她。”妾听见丈夫这样说,就哭着逃回房里,丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾,随后追去看,结果看见二人正在行房。老婆就说:“大声哭到,你要是这样杀,还是先杀了我吧!”

学习啦在线学习网   12) 一女刚生了孩子,奶水太充足,胀得疼,无奈儿子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到,说:不好意思,太太,我想您是不是抱错了孩子。

  13) "儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?”老板说:她好高兴:!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说:我猜她好高兴:不是,!兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候,她又问旁边的老头。老头说:我了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年......"

学习啦在线学习网   14) 同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说:通过安全套。我问:“怎么,避孕套少了?”“没少,走的时候剩,回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……”

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