qq空间个性搞笑的幽默说说短语
学习啦在线学习网 qq空间里经常有人发搞笑的说说，你是不是很喜欢呢？下面是由学习啦小编收集整理的qq空间个性搞笑说说，如果你喜欢的话，记得分享给更多好友哦！
qq空间个性搞笑说说欣赏
学习啦在线学习网 一、 姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
学习啦在线学习网 二、 我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
三、 没有啦蛤蟆，天鹅也会寂寞
四、 朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
五、 人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
学习啦在线学习网 六、 爱情值多少钱，能包邮吗
七、 人生如梦，我总失眠;人生入戏，我总穿帮
八、 治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
九、 现在的我很好，安静的一个人思考着人生
学习啦在线学习网 十、 在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
十一、 我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
十二、 嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
学习啦在线学习网 十三、 滴水可以穿石，我就能把你给磨平了
十四、 看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
十五、 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
十六、 人生自古谁无死，那个拉屎不用纸
学习啦在线学习网 十七、 我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
十八、 你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
学习啦在线学习网 十九、 我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗
二十、 我才不像你一样，墙头草两边倒
qq空间个性搞笑说说摘抄
一、 开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
二、 现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
学习啦在线学习网 三、 老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢?小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!
四、 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
学习啦在线学习网 五、 本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿!
学习啦在线学习网 六、 异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
七、 我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
学习啦在线学习网 八、 两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
学习啦在线学习网 九、 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
十、 两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢?谁有武器的话，他一定早开枪了。
学习啦在线学习网 十一、 体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了!”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场!第四个去的是女屌丝，她只做了十个(其实是为了向男神看齐)，但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指!!
十二、 我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹!
十三、 一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶!
十四、 某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧!
十五、 可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
十六、 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!
十七、 路过饼店，我进去说道：“老板!拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。
十八、 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
十九、 邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”
二十、 我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友?!
qq空间个性搞笑说说精选
学习啦在线学习网 一、 “110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那...这...这...”“快点来呀!胖的那个要打赢了!”
二、 在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
学习啦在线学习网 三、 跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧!我做你男朋友!”一堆男的也都喊起来“我也可以做你男朋友”二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意!”突然大家都安静!!!
四、 向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么!赶紧走开点!我绝望的双腿跪在地上!只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢!你看你兄弟急什么!不过我们可以先去宾馆看电视节目!我......
学习啦在线学习网 五、 老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?
学习啦在线学习网 六、 晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆!我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
七、 逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
学习啦在线学习网 八、 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
学习啦在线学习网 九、 两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵?”
十、 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席!
十一、 过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有!
十二、 昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤!
十三、 一次去女友家，我正坐在沙发上看电视，他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩，突然一阵鼻酸一个喷嚏打出，可能太用力有点口水流出来了，这时女友出来正看见我擦口水，她看了看对面的狗，对我说：“呦，馋了啊，我家还有要不要给你来一根”“不用了，我怕你家狗咬我，我还是忍忍吧。”
十四、 丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’!”
十五、 今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事，两个250块也值呀!
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