关于成长的故事：孤独，成长，生活与其他

　　早上一起床就收到国外的一位小朋友发来的信息，说她很孤独。

　　这个 豆蔻年华的小女孩在十四岁的某一天迎来了属于自己的“阿尔扎马斯恐怖”，托尔斯泰在1869年的那个夜晚对周围的一切发出质疑：“我何以至此?我往何处去?什么在追赶我?什么在纠缠我?我究竟在忧虑害怕些什么?”从此后，他的一生都未摆脱过这样的阴霾，最后用宗教进行了自我的救赎。

　　当我看到“孤独”这个字眼时，我想到了托尔斯泰，也想到了我自己，我也在十岁出头的年纪第一次受到了命运关于“孤独”这场精神危机的拷问，那时是在汶川地震过去不久，死去了许多人，电视里报纸上每日都是灰色，恰巧在那一年里一个亲戚也因病去世了，我去参加了葬礼，而同时我也即将面对着升学的压力，不能上一个好的高中意味着不能上一个好大学，不能上一个好大学意味着不能找一份好工作，不能找一份好工作意味着不能有一个好人生，这毫不相关的三件事占据了我十二岁的心，于是在某一个深夜里，我经历了生命中第一次彻夜未眠：人这么容易就会死去么?在我明白这件事之前，为什么都活得很开心呢?为什么我会突然明白这件事呢?为什么其他人都不说这件事呢，他们都不怕死么?我好害怕，我好孤独，我要和谁说这件事，谁能明白我的心情?在那一夜以前，夜里的我，心中的想法只是明天要小考早上需要再默一遍书，或是明天早上妈妈会做水饺一醒来就可以吃了真好呀，而从那夜以后，属于我的阴霾也开始跟随我，我的字典里也开始出现了“失眠”，“神经衰弱”这样的词。

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　　“孤独”常常表现为“缺乏”，不管是能抓住的还是不能抓住的，都感觉缺乏。能看见的缺乏是物质的缺乏，比如买很多卫生纸放在角落里，虽然知道超市离自己不过三分钟的路程，永远不会出现缺乏卫生纸的情形，看不见的缺乏是时间和爱的缺乏，对时间的缺乏感表现为急躁，总觉得有什么在追赶着压迫着，对自己或是身边的人都不宽容，对爱的缺乏感则表现为抵触，拒绝心灵的沟通，或是用假意的迎接掩盖缺乏，用浅层的沟通来进行自我的欺骗，同时也欺骗他人，瞧，我在爱着，我也在被爱。

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　　在学习文艺理论的时候，看见一位评论家说，文学的本质其实是一种皈依，而作家皈依的途径最后归结起来不外乎三种：向宗教皈依，向童年皈依，向自然皈依。仔细想来，这句话不无道理，“文学就是人学”，也许不止是文学，生活也一样，列夫托尔斯泰选择了宗教，而我呢，对童年和自然都充满着眷恋。我始终相信，就像做数学题一般，问题的方式可以千变万化一样，解答问题的思路也可以千变万化。人走向孤独的路径有一千万种，而走出孤独的路径也应当存在那千万种的可能，我不知道它们存不存在，但是我相信它们存在的可能。这世界不够好，所以我们都还在找，因为不够好，所以需要人去让它变好，因为时间有限，人不会一直活着，所以才要更好地活每一天，把每一天都活出自己的意义来，我想“不好”和“有限”并非上帝拿来为难我们的，而是正因为有这样的“不好”和“有限”才让人更去接近“好”和“无限”。

　　新鲜的柿子和柿饼不一样，咬一口，带着秋日的饱满的甜，那份甜和工业化造作下的人工的甜不一样，吃得时候觉得腻，吃完以后却觉得爽快，虽然足够小心翼翼，我的手上，地板上却还是被汁水弄得黏糊糊的，可是这有什么关系呢?我感觉我好想抓住了些什么，一些我也不知道是什么的东西，也许是时间，也许是回忆，也许是快乐，也许只是一个秋天里的柿子吧，那味道，很甜，很甜，很甜。

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