搞笑损朋友的话

学习啦在线学习网 　　“闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽!这样都没骗到你。”下面是学习啦网小编带来的搞笑损朋友的话内容，希望大家喜欢。

　　搞笑损朋友的话：

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　　3) 只要觉得无所谓，任何车都是越野车。只要觉得无所谓，任何人都是女人。

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　　5) 公交车司机开了十年车也买不起一辆车，建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间，奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件，我说了一万句我爱你，也依然得不到你。

　　6) 三大吹牛逼常用开头语：这你就不知道了吧，你不懂，我有一个朋友。

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　　8) 女神终于追到手了，妹纸：中秋节学习啦在线学习网我带你去见见我爸妈吧!屌丝抑制住内心的激动说：好啊!妹纸：你准备准备吧!到了她家，不说了，屌丝已经剥了两天玉米皮了!

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　　10) 今早突发感慨自言自语：“女人到底是什么?”旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说：“女人就像流沙一样，握得越紧流的越快，如果把她弄湿了，不仅能轻易地捏住，还能摆出各种造型!”听后顿时觉得这话好有味道。

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　　12) 周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手：对不起，导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。

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　　14) 闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽!这样都没骗到你。

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　　16) 都说公交车最后一排中间的位置坐起来像皇帝一样，今天公交车上没有多少人，索性去试了一把，结果没走多远突然一个急刹车，差点让老子驾崩了。

　　17) 地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了!如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。

　　18) 夏天的时候在大排档喝酒，一女的说：“看你挺年轻的，你多大了?”“别看我长得年轻，但是绝对比你大。”这时候旁边一哥们来了一句!“你再大人家也比你大一圈!”

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　　20) 上小学那会儿，我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了警察，警察问：你多大了?是哪个学校的?同桌那会儿来了句：看到了吧，这边坐的都是我同学，你问问他们吧!我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢!

　　21) 老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。

　　22) 女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!

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　　25) 刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!

　　26) 宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!

　　27) 我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

　　28) 一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?

　　29) 今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

　　30) 劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

　　31) 女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

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　　33) 问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。

　　34) 现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

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　　37) 有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗?”他爸爸问：“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”

　　搞笑损朋友的话精选：

　　1) 遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!

　　2) 今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

学习啦在线学习网 　　3) 熊猫咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平;奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度;能爬上二十米以上的树;能把三四头狼当做坐垫玩;这么一种生物，居然靠卖萌为生!

学习啦在线学习网 　　4) 飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗?”哥们答“有。”安检员“拿出来。”哥们答“在家呢。”

　　5) 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白!

学习啦在线学习网 　　6) 老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗?”

　　7) 晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了!”儿子试探着说：“妈妈，你应该不会打人吧?”老婆说了一句：“不会打人?!”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢!”

学习啦在线学习网 　　8) 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

学习啦在线学习网 　　9) 早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我啊。

　　10) 男：“我一直就很爱你啊!”女：“那不直的时候呢?”

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